Если в этом мире есть две вещи, о которых я знаю, это единственные и собаки. Если вы похожи на меня, вы интроверт, который любит комфорт дома и собак и не должен взаимодействовать с людьми.
1. Соберите даты.
Я знаю, о чем вы думаете. DOY. Но выслушай меня. Когда вы любите своих собак, очень сложно мотивировать себя надеть штаны и покинуть дом. Особенно, чтобы провести три часа с незнакомцем ?!
2. Планируйте заранее.
Одна из вещей о том, чтобы быть родителем собаки, учится планировать заранее. Но одна из вещей о датировке заключается в том, что иногда спонтанность этого - захватывающая часть. Ничего хуже, чем быть в отличной дате, но и быть полностью отвлеченным, потому что вы представляете, что ваша собака сидит там, как:
3. Если вы находитесь в приложении / веб-сайте знакомств, и у человека нет не одного изображения собаки в их профиле, MOVE ALONG.
Как вы можете видеть здесь, изображение слева правильно. Изображение справа, не так много. Ничего против рыбы. Просто скажите, если это то, что вы ищете, я уверен, что есть статья где-то в Интернете под названием «13 советов знакомств для одиноких рыбных людей».
4. Если вы встречаетесь с IRL, узнайте, являются ли они собакой на ранней стадии беседы.
Прежде всего, могу ли я просто сказать, если вы встретитесь с IRL, поздравляю. Во-вторых, лучше всего добраться до важных вещей прямо вверх.
Пример:
5. Почистите темы, кроме собак.
6. Медленно покажите слои вашей сумасшедшей собачки.
Вот что, НИЧЕГО НЕ ЧТОБЫ быть сумасшедшей собакой. Мы считаем, что это знак чести здесь, в BarkPost. Искусство знакомства, однако, медленно раскрывает ваши слои сумасшедшего, как лук. В то время как вы все еще находитесь в фазе «ухаживания», вероятно, лучше всего оставить уровень CDL (сумасшедшей собаки) до уровня 5. ДЛЯ ТЕПЕРЬ.
7. Не используйте свой «собачий голос» на своей дате.
Как вы разговариваете со своей собакой, когда никто другой не является вашим бизнесом. Но когда вы с новым любовным интересом пробуете и охладите самолеты. Поверьте мне, все, что романтично или сексуально говорит высоким голосом, полностью срывает любую романтическую ситуацию. «Ты хочешь взять это к постели?» Просто не делай этого, ребята. Не то, что я знаю по опыту.
8. Если вы вернете кого-то обратно на свое место, спрячьте скрипучие игрушки.
«Я не возражаю, если я просто так скрипирую так громко, пока ты пытаешься настроиться на настроение?» - «Собаки»
9. Возьмите литровый ролик под рукой. Во все времена.
Это еще один из них, только на ранних этапах. Я отношусь к собачьим волосам, как к ногам. В конце концов, в отношениях у вас появятся волосатые ноги, а ваш значительный другой просто придется иметь дело с этим, потому что вы красивы, как вы, а бритье раздражает. #aintnobodygottimeforthat #probablywhyimstillsingle
10. Так же, как волосы собаки, продолжайте пукать до минимума. На данный момент.
О собаках очень много. Одна из них - их готовность принять вину за любые и все пучки. И я имею в виду, что они абсолютно не подозревают, что вы это делаете. Если это здоровые отношения, вы в какой-то момент принесете свои уникальные пурги. Но ты еще не там.
11. Убедитесь, что вы не используете свою собаку, и наоборот.
12. Флиртуй с собаками!
Если вы похожи на меня, вы не так велики в отделе «выражающих эмоций». НИЧЕГО СТРАШНОГО. Для этого нужны GIFS.
ДЕЛАТЬ: Используйте gifs, чтобы сказать милые вещи, такие как «Не могу дождаться вас»
13. Проверьте свою историю поиска, чтобы убедиться, что они не являются кошками для игр.
Просто быть в безопасности.
14. Если они предлагают подобрать кормушку вашей собаки … ЗАБРОНИРУЙТЕ.
Серьезно, поставьте на него кольцо.
